Di fanfiction, grammatiche stuprate e fantasia latitante: il favoloso mondo di Larry Stylinson.

Mentre le directioners osteggiano il loro essere la famiglia più bella che ci sia, e io continui a credere che preferirei essere orfana che farne parte e mentre in Italia si dibatte su quale sarà il prossimo Governo e il prossimo Presidente della Repubblica, le dolci e gentili donzelle si scannano tra di loro come neanche nelle gare clandestine tra galli sulla questione "esiste o non esiste il Larry? È giusto o no shipparli?" Per gli ignoranti in materia (beati voi), si tratta della presunta storia di sesso sfrenato e tanto romanticismo tra i poveri Harry Styles (yep, quello di Dark) e Louis Tomlinson di cui EFP strabocca. Ora, visto che Urban Dictionary ha ampiamente dimostrato di sapere di che pasta sono fatte le nostre ciucchettone preferite (qui), ci aiuta anche in questo caso e voila cosa ci dice su Larry Stylinson, un intruglio di nomi che di sicuro non mi farà ribaltare lo stomaco dalla bellezza come nel caso dei Brangelina. Qui sotto un riassuntino facile e veloce per capire come comportarsi con la directioner tipo infoiata di questi due poveretti.

Al momento, ancora non ci è dato sapere se questi due stiano sul serio insieme, se si amino, si ribaltino a vicenda o quant'altro. Quel che si suppone, dal dizionario monolingua direccioner, è che voci di corridoio dicano che qualcuno dice che qualcun'altro ha detto che sia colpa del management che ha paura di sciupare l'immagine degli 1D con il loro coming-out e li costringa a restarsene belli e sofferenti nell'armadio. Ma, sapete com'è, ci sono tante cose che si possono fare anche in uno spazio angusto. E quel che vi mostrerò più sotto, ne è la prova.
Ma prima di creare dissensi, in anteprima mondiale e in esclusiva con Barbara d'Urso, solo per voi, lettori dello scanzonato Dovevo proprio dirlo, habemus proves! Provvidenzialmente commentate dalla directioner tipo, solo per voi.

(si sfiorano le dita, AAAAAAAAAAAA!

OMG, si amano, stanno insieme!!

Sì ai matrimoni gay!! Viva Obama!)

(- OMMIODIO, l'ha baciato sulla bocca!

- Guarda che gli ha sfiorato la guancia!

- Taci, lesbica del cazzo, l'ha baciato sulla bocca, muori, troia!)

 

(Qui è evidente: Harry sta mimando  a Louis ad un

concerto con 20000 directioners infoiate

quello che vuol fare nel backstage e fanno già tutte

le sere, mattine, pomeriggi e notti)

Ora, raccolte le evidence del caso, manco fossimo su CSI, e convinti tutti che ci sia qualcosa di torbido dietro quelle mossette dei nostri pargoli (forse la Massoneria? Messaggi satanici? Nah, pare solo del sano e salutare sesso, folks), vista la straripante enormità delle fyccine a rating iper rosso sui nostri due malcapitati, urge una selezione e, nello sperare che Darwin sia dalla nostra, ne ho scelte per voi alcune dall'alto calibro e dall'italiano perfetto. Non credetemi, mento.
La prima perla rara si intitola Il cugino di mio cugino, che a noi le parentele non piacciono e amiamo accoppiarci in famiglia, tanto cosa vuoi che sia! Certe volte sono di un bigotto che non riesco io per prima a capacitarmi, mi credete? Oibò, ci sono Harry e Louis, cugini entrambi di un tale Josh, che organizza il compleanno a casa, come i bimbi di sette anni con gli amichetti di scuola. Carucci, vè? Mentre Louis è gay dichiarato, il nostro Harry è in preda ai dubbi, “ogni volta che una ragazza mi bacia è come se stessi con un pesce...non mi fa ne caldo né freddo”. Vi starete domandando com'è stare con un pesce, giusto? Ecco, la stessa cosa che mi chiedo io da ieri sera quando l'ho letto. Che vuol dire che sta con un pesce? Lui limona le trote? Va a pesca, tira fuori dall'acqua due scorfani e ci ficca la lingua dentro? Neanche Cicciolina, Dio mio. A conferma dei suoi dubbi esistenziali sta il fatto che “a ginnastica quando ci cambiamo mi metto a guardare i miei compagni”: guardare, ma non toccare, Harry, ripeti con me, tieni giù le manine o te le sego. Ahm, pardon, l'intento forse è quello, già. Ma sapete come si fa a capire se si è omosessuale oppure no? La risposta ce la dà Louis: “Forse dovresti provare a baciare un ragazzo e vedere se provi qualcosa..ovviamente non puoi baciare il primo che passa,devi trovarne uno che ti piaccia almeno fisicamente." La prova del nove, insomma. Invece che ficcare la lingua giù per la gola di sarde e molluschi vari per una visita laringoiatrica, Harry, provaci con un ragazzo. C'avevi mai pensato? E visto che Louis è lì, perché non approfittarne?

Ecco. Riassumiamo velocemente le fasi. Limone-limone-limone. Pranzo. Limone-limone-limone. Uscita di coppia, al cinema (telefilm americani, mi leggete? Ciao, Dawson's creek, ciao, ciao). Limone-limone-limone. Harry nudo. Bam, così, all'improvviso. Da bimbo incerto su cosa voglia nella vita, se voglia far pulsare le vagy o sventrare Louis-barra-bei maschioni, tutto è chiaro.

Gli morsi il labbro e mi piegai per raggiungere il suo membro. Iniziai ad accarezzare la sua intimità,per poi avvicinare la bocca e lasciargli dei piccoli baci. 

Iniziò a gemere. Lo guardai dal basso,aveva gli occhi chiusi e le labbra semiaperte. Presi tutto il suo membro in bocca per poi iniziare a pompare con le guance. Portò le mani tra i miei capelli per darmi il ritmo e cominciò a muovere il bacino sempre più velocemente. 

Dopo alcuni minuti cercò di avvertirmi che stava per venire,ma non mi spostai e,quando raggiunse il massimo del piacere,ingoiai. Mi alzai da terra,con le braghe che mi stringevano per la mia evidente erezione, e lo baciai con passione. "Ti va di continuare?" Chiesi con la voce più roca del solito. 

Per tutta risposta iniziò a spogliarmi e,una volta del tutto nudo,mi fece sdraiare sul letto. Mi fece girai,poi si avvicinò con le labbra al mio sedere e morse e leccò dolcemente le mie natiche. Si inumidì le dita e ne infilò una nella mia apertura. Dopo poco inserì la seconda e,infine,la terza,che mi fece urlare. "Scusa,principessa." 

"Tranquillo."
"Sei pronto?" 

"Si."
Tolse le dita dalla mia apertura e le sostituì con la sua erezione. Restò fermo per un minuti poi iniziò a spingersi piano in me. Cominciammo entrambi a gemere e Harry aumentò la velocità delle spinte. 

Passarono alcuni minuti ed entrambi venimmo,Harry dentro di me e io sulla coperta. 

Uscì delicatamente da me e mi si sdraiò accanto. "A-alla fine sei c-caduto ai miei piedi." 

Scoppiai a ridere e lo strinsi forte "sei un cretino,piccolo." 

"Lo so." 

il mio principe azzurro." 

"E tu la mia principessa isterica,ma mi piaci così." 

Lo baciai dolcemente. 

Restammo abbracciati finché ci addormentammo l'uno belle braccia dell'altro. 

Vorrei sorvolare sul fatto che nelle fyccine, quasi sempre, il più effeminato dei due (perché “gay” è sinonimo di “donnicciola” nelle loro chiorbe malate da troppe letture ardite) venga chiamato “principessa”, “pucci pucci” o vezzeggiativi sdolcinati e fuori luogo, per lasciarvi godere appieno di questa scena hard-barra-tenerella. Fortuna, nostra, vuole che ci manca il "ti amo" di turno, ma dopotutto, dopo tanta violenza all'italiano e tante effusioni picci-picci, non potrei sopportare altro ancora.

Della prossima saltiamo i convenevoli, che tanto ciò che interessa alle pervy mlmlml è solo e soltanto la scena finale. Abbiamo i nostri innamorati che in un pomeriggio di ritorno dal lavoro (o dal cazzeggio, più probabile), si divertono a fare "gli zozzoni" (citazione necessaria e dovuta).

Louis mise una mano intorno al membro pulsante del fidanzato,mentre l’altra gli sfiorava le palle.
-Cosa?-
In realtà aveva capito,voleva solo farlo soffrire.
-L’ho dimenticato,tesoro.-
Louis,contento dell’effetto fatto al fidanzato,sorrise malizioso e prese il suo membro in bocca,cominciando a leccarlo e a fare su e giù. Il ragazzo gemeva e urlava.
-Ah,Ah,Lou,vai,Ah.-
E lui continuava a succhiare a pompinarlo,lo sentiva ingrossarsi nella sua bocca,Harry stava per venire,gli mise una mano sulla testa e lo spinse,come ad aiutarlo nei movimenti. Era quasi venuto,ma Louis lo uscì dalla sua bocca.
-Lou,c-cosa f-fai?-
Lui lo guardò e si avvicinò per baciarlo,poi scendendo cominciò a leccargli tutto il membro,ma non voleva venisse così. Sfrego i due membri tra loro,facendo morire di nuovo Harry. Poi,quando vide che era al culmine,prese di nuovo il suo membro in bocca e succhio,dopo circa dieci secondi,gli venne in bocca,urlando e gemendo il suo nome. Ingoiò tutto senza problemi e fece leccare le labbra al fidanzato,che si sentì liberò e lo girò,rivoltando la scena,così scese al membro di Louis,cominciando a baciargli la punta della sua lunghezza.
-Adesso è il mio turno.
Sorrise malizioso e cominciò a masturbarlo,con rapidi movimenti del polso,il ragazzo gemeva.
-H-Har… S-sto p-per v-venir-re.-
Gemette Louis.
-AH! VAI HARRY,AH,VAI!-
Il ragazzo urlò,spingendo con una mano la testa di Harry e venne,nella sua mano,che lui lecco provocante. Louis lo spinse verso di se e gli sussurrò ‘mi ecciti moltissimo,babe.’.
Ed Harry sorrise,perché era contento di far eccitare così tanto una persona,ma la sua vendetta non era finita,gli infilò il membro in bocca,con molta violenza e facendolo arrivare quasi alla gola dalla sua lunghezza.
-Succhia,puttano!
Gli ordinò Harry.
E Louis non poteva rifiutare,cominciò a succhiare,mentre con una mano stringeva le natiche di Harry e con l’altra si masturbava,godendo. Il riccio gli tolse subito il membro dalla bocca,prima che potesse venire e girò il più grande,mettendolo a gattoni.
-Har… Cosa sta…- Non ebbe il tempo di dire nulla che il membro di Harry lo penetrò,con tutta la sua forza,facendolo urlare di dolore e facendogli cadere una lacrima sul cuscino. Harry cominciò a masturbargli il membro,duro e caldo,per tranquillizzarlo e cominciò a fare veloci movimenti dentro di lui,entrambi godevano e la stanza era piena dei loro gemiti,fin quando Harry ci arrivò. Toccò il suo punto ed entrambi vennero,Louis nella mano di Harry ed Harry dentro Louis.

Al momento sono indecisa tra il ridere per il fatto che costantemente si incitino a vicenda, manco fossero ad una gara podistica o buttarmi sul pavimento della camera a piangere convulsivamente per quel "puttano" che proprio no, non lo tollero.
Ma c'è qualcosa che mi turba, profondamente anche. Questa qui, colei che scrive (no, non posso dire l'autrice, capirete perché, lo so), avrà un'età che si aggira intorno ai quindici anni. E invece che starsene bella bella spaparanzata sul divano a scambiarsi figurine delle Winx o fare alle amiche domande dementi stile Cioè (ma se mi bacia con la lingua rimango incinta?), sta nella sua stanzetta, bella chiusa, immagino (che se entrano i genitori e la trovano a sbavare sulla tastiera poi son cazzi amari), a buttar giù porcate su porcate. Io... Boh, mi rifiuto di commentare ulteriormente, va, che ho l'apoteosi del disgusto (trentatré recensioni, trentatré) che ci attende, una Larry con intrusione di Zayn, aka #IlPakistano, che, si sa, se è pakistano o giù di lì, deve avere le dimensioni di un bel nerone (idea malsana che rimbalza nelle menti delle directioners sparse sul globo terracqueo). Giusto perché fare sesso normalmente è un po' noiosetto ed è giusto sperimentare qualcosa di nuovo ogni tanto, troviamo Harry legato in una doccia stile uomo vitruviano, impalato allegramente e totalmente consenziente, Zayn con un frustino col quale sferza colpi sulla schiena del povero sottomesso di turno, manco stesse andando a cavallo (no, ciccio, la classe e la bellezza di Vronsky non la trovi neanche col binocolo, no. Adoro quella scena, s'è capito?) e Louis che glielo trastulla. Arriviamo quasi all'apice del disgusto quando quest'ultimo se ne esce così: "«Harry, hai un odore buonissimo.» mi disse con voce eccitata. «E la tue erezione è così perfetta. Sento quasi il sangue pulsare all’interno. Così dritta, grossa... arrapante.»" MA... L'allegro chirurgo sta per entrare in scena, tenetevi forte. E non ha il bisturi, nope. Uno davanti e uno dietro, questa è la bella scenetta che si troverebbe la mamma se entrasse malauguratamente in bagno, mentre uno sta appeso e legato al centro. Strani giochetti moderni per pischelli annoiati.
Se avete appena mangiato e state per farlo, vi conviene chiudere. Lo dico per voi, tengo ai vostri commenti e so che stiamo raggiungendo il picco del torbido, roba che neanche nel Kamasutra si trova. A leggere questa fyccina, il tenebroso Christian Grey si suiciderebbe, tant'è inetto a confronto.
Tadan! Doppia penetrazione, oh yeah. Ciù gust is megl che uan.

Mi sentivo spaccarmi in quattro. L’acqua che continuava a scendere, cominciava a scottare, e bagnava i nostri tre corpi ammassati e scossi di eccitazione. Mi stavo quasi bruciando. Louis entrò del tutto. Mi stava penetrando analmente da davanti: aveva un’erezione davvero lunga. Cominciarono a spingere, alternandosi. Ora tutti e tre gemevamo e ansimavamo tremendamente. Stavo godendo come pochi, il dolore era scomparso, provavo solo piacere infinito, immerso in quei due perfetti corpi e in quella nebbia di vapore, mentre l’acqua scrosciava massaggiando la mia pelle. Louis, per darmi maggiori piaceri, cominciò a masturbarmi il sesso. Iniziai ad urlare dal piacere. Infine, al limite, all’apice dell'eccitazione venimmo tutti e tre quasi contemporaneamente. Cominciarono a cambiare il ritmo. Si infilarono dentro di me contemporaneamente, più dentro che poterono. Io urlai il loro nome, loro urlarono il mio, il che non fece che aumentare ancora di più, anche se sembrava impossibile, il piacere dell’orgasmo.

... Harry, caro, nun te crede nessuno se dici che non sentivi male, sai? E dai, a noi puoi dirlo. Tanto più che, da come dici, questi due fanno un baffo a Rocco Siffredi, mister 32, su. Mah, a lui è piaciuto e pure tanto. Io rimango con dei dubbi, eh. A voi l'ardua sentenza.
Ah, quasi dimenticavo. Il tutto si conclude con un lavaggio generale del Vitruvio moderno, non con l'acqua, no, ma con la lingua.
Quel che mi resta è un'ultima domanda. Il nostro povero Harry Styles, impalato e seviziato non da uno, ma da due contemporaneamente, dite che uscirà sulle sue gambe da quella doccia dell'orrore o due punti di sutura farebbero comodo? 

Bim, bum, bam sull'Efp.

(Comunicazioni di servizio:

1) La Chiù del mio ♥ è tornata. Auguratele un welcome home come si deve!

2) Perdonatemi, se potete, dopo questo post. Ma dovevate sapere, cari lettori, dovevate sapere.)

E d'ora in avanti, lettori belli belli, la prossima volta

che vedete questi due qua sopra così,

urlate, come la directioner di turno: