Cronache acide di una lettrice incazzata: quando credi di aver visto già tutto e scopri che, invece, non c'è limite al peggio.

Liam Payne, così dannatamente bello, così dannatamente… irraggiungibile.

Inizia così.

Sembra quasi innocua in effetti, non fosse pure impaginata di merda. Quelle cose che a me, maniaca del bello e dell'ordinato almeno per quanto riguarda le cose scritte (per contro la mia camera è una discarica a cielo aperto di vestiti, scarpe e libri ammucchiati in ogni dove), fanno proprio passare la voglia di leggere. I dialoghi sono in grassetto, di modo che si possano distinguere nell'accozzaglia di parole ammucchiate una dietro l'altra in maniera talmente incomprensibile che Chroma sente la necessità di chiedermi se voglio tradurre la pagina dal francese all'italiano. E non scherzo.

Ma facciamo lo sforzo di ignorare questi dettagli e andiamo avanti facendo finta di non sapere di chi sia Liam Payne. In nostro soccorso interviene il/la protagonista, che brevemente spiega che questo individuo è

Il più sensuale, muscoloso cercatore Tassorosso che si sia mai visto nella storia del Quidditch, il più ricercato dalle ragazze di tutta Hogwarts.

E già qui ho un rigurgito di purissimo disgusto. 

Tassorosso? Autrice, hai davvero contaminato il mondo di Harry Potter con i tuoi idoli dorati? L'universo più perfetto, dopo la Terra di Mezzo, che un essere umano abbia mai creato? Sei proprio sicura di volere che qualche Potterheads radicale come la sottoscritta legga le tue castronerie e poi le demolisca una ad una perché probabilmente sei solo una piccola bimba che di Harry Potter ha solo visto i film? Sei davvero sicura? Considerato che hai pubblicato, direi di si. Chi è causa del suo mal pianga se stesso, ricordalo sempre!

Quindi c'è Liam Payne, Tassorosso (quindi senza arte né parte come tutti i Tassi, non volermene cara Tosca ma i tuoi pupilli non sono i più numerosi delle quattro case a caso...), tutto muscoli e testosterone, uno che trasuda figaggine e sesso da tutti i pori per intenderci; un cliché tale che non mi stupirebbe fosse persino intelligente e di buon cuore, non un puttaniere insomma ma un'anima candida che non scopa, no, ma fa l'amore.

Ovviamo per il nostro protagonista (ancora non si sa di che genere sia), è un problema.

Naturalmente, perché dovrebbe venire a cercare me, un maschio, fra tutte quelle gallinelle senza cervello che gli girano attorno. Sono solo un’inutile secchia Corvonero, no? Occhiali grandi da nerd, ciuffo leccato dalla mucca, libri sempre in mano e per giunta: gay.

Già, perché un giocatore di Quidditch tutto bello imbottito di muscoli e circondato da un harem di gallinelle (ma che problema avete di preciso voi Directioner contro le ragazze che non hanno paura di provarci con un ragazzo o un ammettere che il sesso non è una cosa noiosa, che piace, che è divertente farlo? Capisco che probabilmente non avete mai dato neppure un bacetto, ma essere così represse e invidiose alla vostra età non vi fa niente bene eh!) chiaramente un maschietto secchione non lo guarda. Ci va direttamente a sbattere contro, in effetti, e gli fa cadere tutti i libri a terra (clichéclichécliché) come neanche in Beverly Hills - 90210 succedeva. E poi? E poi un ragazzo sfigato, con una leccata di mucca in testa (fatta proprio da una mucca eh, leggete bene come si è descritto sopra: ha una mucca in camera che ogni mattina gli lecca i capelli, proprio così), che non vuole assolutamente si sappia essere gay, terrorizzato dalla vita ma in costante attesa della sua - letterale - inculata (come sono volgare oggi); questo ragazzo qui che di nome fa Zayn Malik detto il Kebabbaro (io mi offenderei al posto suo) di sua spontanea volontà allunga una mano verso scostargli una ciocca di capelli dal viso. Gay, gay, gayssimo. Manco a dirlo il gran figone si scosta. Perché che altro dovrebbe fare? Un apparentemente etero certificato, circondato da donzelle all day long, sicuramente non si fa scostare i capelli da un ragazzo che non solo è un ragazzo ma ha pure l'aspetto del perfetto, futuro serial killer stile Dr. Oliver Thredson. O no? Che non sia poi così tanto etero? Non vogliamo mica scadere nelle stereotipo dei gayssimo che non sa di esserlo e si pompa di muscoli perché vive un fortissimo conflitto interiore con se stesso, con papà allenatore che lo sbatte fuori casa se mai dovesse ammettere che suonare il piffero è il suo hobby numero uno?

-Non guardarmi troppo che mi consumi-quella frase è come una pugnalata nello stomaco che mi fa scuotere la testa arrossendo -Non ti stavo affatto guardando. Stavo controllando se avevi gorgosprizzi in testa. - -Ah, gorgosprizzi? Certo.-

Gorgosprizzi, ma chi sei? Luna Lovegood in versione maschile, sfigata e copiatissima? Ma per piacere.
E perché Mr. Sono Figo e Scopo Un Sacco ti infila la mano nei capelli mentre improvvisamente vi ritrovate a chiacchierare della stagione di Quidditch imminente? Che senso ha? Ma cosa sta succedendo? Perché ti da un buffetto sulla guancia? L'unica cosa sensata è la reazione da verachecca (è una parola unica, si) che scappa in bagno e si chiede come sia possibile che abbia parlato all'Uomo-che-vorrebbe-sbattersi conciato così e perché se ne sia uscito con i gorgosprizzi così a caso. Poi si fa un facepalm da solo, un doccino veloce e con un incanto si mette a posto il ciuffo. Evidentemente ha licenziato la povera mucca, c'è crisi anche nel mondo magico e persino gli studenti devono fare dei sacrifici per sopravvivere ai tagli imposti dal Ministero della Magia.

E niente, arriviamo alla partita. Tra occhiolini, boccini presi dopo un'ora, un'inspiegabile vittoria di Tassorosso su Grifondoro che non si può vedere, scatta il bigliettino lasciato cadere con nonchalance dalla scopa nel bel mezzo di uno stadio gremito di studenti. Solo a me succede che quando lancio un bigliettino anche da soli trenta centimetri d'altezza questo non cade mai dove voglio io ma è preda da correnti d'aria invisibili che lo portano via.

‘Raggiungimi nello spogliatoio tra 30 minuti’

Perché i festeggiamenti post vittoria, chiaramente, durano solo trenta minuti. Trenta minuti nei quali un branco di adolescenti esaltati, ubriachi di adrenalina e possibilmente burrobirra se non direttamente Whisky Incendiario, festeggiano, bevono, si danno grandi pacche sulla schiena, si lavano, si fanno fighi e se ne vanno senza colpo ferire. Easy Bisy che non so se si scrive proprio così ma insomma, è chiaro il senso.

Vi avviso che qui inizia la parte davvero imbarazzante, se siete di stomaco delicato (non tanto per le scene esplicite in sé, quanto piuttosto per come sono state scritte) chiudete il post direttamente e ciao, alla prossima puntata. Perché Liam prende l'iniziativa.

mi prende il viso tra le mani premendo le sue labbra sulle mie. Sgrano gli occhi per un attimo irrigidendomi non aspettandomelo. Rilasso tutti i muscoli chiudendo gli occhi rispondendo al bacio. Comincia a leccarmi le labbra disegnandone il contorno così che io le schiuda lasciando passare la sua lingua. Il bacio diventa sempre più passionale quando io intreccio le mani nei suoi capelli e Liam mi prende per i fianchi avvicinandomi maggiormente a lui facendo scontrare i nostri bacini.Contemporaneamente gemiamo l’uno sulla bocca dell’altro facendoci eccitare ancora di più.

Sono in serio imbarazzo per l'autrice che probabilmente neppure ha mai limonato con qualcuno e nonostante tutto ha scelto di cimentarsi in una scena di sesso tra ragazzi. Prendendosi sei - SEI - recensioni positive e di complimenti, detto tra noi. Inspiegabile.

Si parte con un succhiotto, evidentemente il marchio di fabbrica delle storie da directioner o tributo a Dark che mlmlmlml proprio ci fa pulsare la vagy a ritmo di Kiss Me. Al succhiotto segue una sega incompiuta perché Liam è proprio stronzo forte e manco lo fa venire. La sega incompiuta viene ricambiata con un pompino. Con ingoio. E nonostante ciò si parla ancora di due erezioni (cosa a dir poco impossibile) che si danno battaglia tra loro come fossero spade laser e non me ne vogliano i fan di Star Wars che sto già male di mio al pensiero di aver accostato qualcosa di epico come le armi predilette dei Jedi a qualcosa di scadente come questo insulto al lavoro della Rowling; si scopre che non è la prima volta di Liam "orefizio fatato già violato" e che je piace proprio prenderlo ar culo: contro ogni aspettativa è lui che sta sotto e bla bla bla, la scopata più veloce e triste e mal scritta di cui abbia mai letto sull'EFP. Battutone finale che proprio potevano risparmiarcelo

-stai ancora controllando se ho gorgosprizzi in testa?- scuoto la testa sorridendo -no, veramente, guardavo quanto sei bello.-

e ciao perché devo andare un salto a vomitare.

Vorrei dire che è stato bello. #EInvece.

Qui il link sull'EFP.