Di fanfiction, grammatiche stuprate e fantasia latitante: YAOI, mon amour!

Oggi mi voglio particolarmente male. Di fatti, svegliata presto presto e abbandonato il tepore del piumone per gozzovigliare in pigiama, dopo aver tradotto da brava subber l'ennesima puntata dell'ennesimo telefilm, mi sono addentrata nei meandri macabri dell'Efp, sezione Artisti musicali, alla ricerca di perle stupendevoli delle quali narrarvi le vicende e le alte qualità artistiche che meriterebbero un Nobel per la Letteratura. Altroché Marquez, insomma. Ve la faccio breve e sarò sincera, la mia natura masochista ha preso il sopravvento ed eccoci qui, gente. 

Un capitolo particolarmente interessante, da leggere senza alcuna ironia e tanto apprezzamento (seh), è quello delle YAOI, termine che si rifà ad un tipo di manga che rappresenta relazioni omosessuali ma ampliato anche al campo delle fanfiction e che, pare, vada di moda in maniera micidiale negli ultimi tempi. Io, ancora, devo capire la foga e la delizia del leggere scene porno senza la minima trama – come è pieno il sito. Ma non perdiamo il filo del discorso, che ho delle piccole meraviglie di cui farvi gioire come un gol di Balotelli agli Europei. 

A quanto pare, gli One Direction non sono semplicemente un gruppo che salva vite altrui (e che siano le fan o i bambini ghanesi per le directioners non fa differenza) ma sono anche un covo di bimbi perversi e dannatamente gay. Tutti, non se ne salva nessuno! Roba che soltanto ad un gay pride sarebbero riusciti a metterne cinque tutti insieme, oh. Simon Cowell, da bel volpone con gli occhi a forma di dollari, deve averli scelti per le loro misure e qualità sotto le lenzuola (ho gli urti di vomito), piuttosto che per le loro candide vocine da cantanti castrati del Seicento.

Qui si potrebbe aprire una piccolissima parentesi sul fatto che prima le sclerate (al secolo #LeTemutissimeDirectioners - famoglielo credere) si incazzano con chi li definisce gay per prenderle in giro e poi siano loro stesse a farsi pulsare le vagy e sbavare sui pisy dei mostriciattoli scrivendo storielle pervy mlmlmlml (che starebbe per “much love” ma per loro è un verso da godimento. Bah, se fossi un ragazzo e la mia morosa facesse questi versi la lancerei fuori dal letto in zerodue, ma vabbe') che vorrei non aver letto mai. Ma non l'apriremo, siamo qui per emozionarci con queste delizie.

Tale Boy Directioner (che non sa l'inglese ma ci prova lo stesso, visto il nickname) ha la fissa per le Zniam, termine di cui avrei fatto a meno di conoscere il senso, ma tant'è, sono qui a condividerlo con voi e schifarvi: si tratta di un threesome – rapporti sessuali a tre – con protagonisti questi tre cosi qua: uno (Liam Payne, che non ha ancora la barba e dubito inzuppi il biscottino nel latte la mattina. Al massimo, beve due succhi di frutta al giorno), due (lo stesso dicasi per Niall Horan, il bambino delle scatole della Kinder. Forse è questo il collegamento diretto con Flora!), tre (Zayn Malik, aka #IlPakistano che secondo le directioners spaccia e fa quanto di peggio, ma con ammmore, è chiaro!). Ora, a me non farebbero sesso neanche se pagassero a suon di lingotti d'oro e Pan di Stelle, ma, ripetiamo, ognuno ha i suoi gusti e, aggiungo io, le sue perversioni. Se ti attizzano questi tre tizzoni poco ardenti, fatti tuoi, insomma. Ma al caro nostro ragazzo directioner non solo arrapano un po', pare esserne così ossessionato da averci scritto una serie di storielle molto mlmlmlmlmlmlml e pervy a bestia.

Nella prima, Sex in the room 406, i nostri tre eroini sono bloccati in ascensore, le luci si spengono e... Tadan! Niall, il numero due – per capirsi –, si avventa sul pisy dei cari amichetti che, all'inizio fingono di non essere interessati, ma poi appena le porte si riaprono non vedono l'ora di sperimentare nuove tecniche appena lette sul primo libro mai acquistato. No, non certo il Kamasutra, avranno guardato al massimo le figure di Topolino. Ma, dicevamo, usciti dall'ascensore, numero uno e due non perdono tempo: si sbaciucchiano con saliva colante sulle mascelle e si sbattono a vicenda su porte, pareti e quant'altro (chissà perché nei corridoi degli hotel non passa mai nessuno quando succedono queste scene da pornazzo di serie b), fino ad arrivare in camera e continuare il lavoro iniziato, perché, dice Liam, “se il lavoro lo inizi devi anche finirlo”. Beh, ci sembra giusta come logica. 

Vi starete chiedendo che cosa faccia il terzo, cari lettori. Ecco, invece che reggere il moccolo o levarsi da tre passi lasciando i due a giocare coi pisy altrui, Zayn pensa bene di spogliarsi e trastullarsi allegramente, un po' incazzatello anche. Insomma, Niall, lo assalti in ascensore e poi lo molli per quel cosetto senza barba e con faccia alla Dawson Leery. Nun se fa! Adesso, tenetevi pronti, e, se deboli di cuore o soggetti a gastrite acuta, vi prego di non continuare. La scena che sto per copiare potrebbe esservi fatale. 

Tutti quei rumori dei baci, del succhiamento, a Zayn provocano e più la voglia di toccarsi, li sotto. Non c'è la faceva più. Si morse il labbro e s'abbassò i boxer e spuntò l'erezione. I due, increduli, guardarono lo spettacolo eccitante. Il moro, ad occhi chiusi, si masturbò con dei gesti lenti fino ad aumentare il ritmo... Ma sentì delle labbra che cominciarono ad pompare, il pakistano non diede tanta importanza a chi era. L'anonimo, cominciò salire e a lasciare baci umidi sul torace, fino ad arrivare al collo dove lasciò migliaia di baci e più sopra due labbra calde rosee erano lì ad aspettare, il bacio. Be' dopo pochi minuti erano già state baciate. E intanto sotto se ne già stava lavorando uno. Cosa voleva di più, Zayn? Non gli mancava proprio nessuno, era già alle stelle.

Tralasciando l'italiano approssimativo (ed è fargli un complimento) con il quale il nostro Boy Directioner si esprime (vedasi “succhiamento”, nel quale non so che parole stia mischiando, e vari obbrobri grammaticali da far vomitare – stile L'esorcista – anche i più forti di stomaco), non apprezzate l'alta tensione con la quale arriviamo passo dopo passo a questo rapporto che si consuma in 0,3 secondi? Ma, come dice Ligabue, il meglio deve ancora venire ed è proprio su quest'ultima parola che non mi esprimerò ulteriormente.
Liam, “il cucciolo indifeso”, dice il nostro autore (che suppongo sia una pischella dodicenne che crede di ottenere più recensioni fingendo di aver un pisy e, visto Fierb, può essere ci riesca e abbia ragione), mentre succhia il capezzolo destro (dettaglio fondamentale, eh, perché sul sinistro c'è Niall) di Zayn(O), si fa una lista mentale che, se non mi provocasse attacchi di ansia e panico, farebbe morire dal ridere:

1- Baciare Niall [Fatto]
2- Stimolare i Capezzoli [Fatto]
3- Leccarglielo [ Da fare], infatti c'era il moro
4- Penetrarlo [ Da Fare]

Giustamente, mentre sei sopra ad un tizio riconosciuto per essere violento e ad un Cicciobello senza arte né parte, tu pensi che fare sesso equivalga ad una ricetta di Benedetta Parodi e ti domandi quali siano gli ingredienti che mancano per completare il piatto, mi sembra ovvio. CELO, CELO, MIMA, MIMA. Liam, se serve ho un doppione di Totti e te lo passo volentieri, eh.
Mentre il nostro autore ci informa che i peli pubici di Liam solleticano il naso di Niall (non ho capito se fosse una battuta e dovessi leggerci dietro qualcosa di ancora più porco di quello che c'è già, cari lettori, e mi astengo dal provarci), quest'ultimo pare essere la vittima sacrificale degli altri due maniaci sessuali predatori, che, all'inizio se lo tiravano alquanto e, entrati nella suite, da tizi che non hanno mai avuto un rapporto omosessuale (e, azzardo io, anche con delle donne, visto che neanche hanno la barba e fino a ieri giocavano con Action Man), si trasformano in Rocco Siffredi e Franco Trentalance e legano il Leprecauno (no, non lo so e non lo voglio sapere il motivo per il quale è chiamato così. Spero abbia a che fare con l'Irlanda solamente) fino a che... “Finalmente Niall aveva completato la sua missione: un Threesome”. Dai, Niall, complimenti, puoi ritirare il mongolino d'oro nel paese del Non-Tornare-Mai-Più accompagnato dai tuoi compagni di... ehm, giochi?
Possiamo solo aggiungere MISSION ACCOMPLISHED e sparare nel cielo due fuochi d'artificio mentre tutti insieme ci dilettiamo in un trenino di Capodanno al suon di Brigitte Bardò Bardò!
Ah, quasi dimenticavo. Dopo un pornazzo che non so come faccia a far pulsare le vagy delle nostre dodicenni lettrici, il caro Boy Directioner, dopo il bis, conclude la sua storiella con le dichiarazioni d'amore dei tre. Eh, sì, gente, avevate dubbi che non si amassero? In fondo, Niall doveva portare a termine la missione, ma sempre con ammmmore, eh!
Visto che le sventure non vengono mai sole, ecco che compare il terzo capitolo (eh, no, il secondo lo metto più sotto perché c'è la sorpresa che non vi aspettate). Daddy!Zniam, questo il titolo in un arabo che sicuramente anche un iracheno non capirebbe (di fatti, Chrome mi informa che non riesce a tradurlo in italiano), fusione e intruglio di corpi dei pischelli di cui sopra, i nostri, invece che continuare a guardare Toy Story, pensano bene di giocare a rinculino allegramente, ça va sans dire.

«Allora, vuoi il bel cazzone del tuo Daddy nel bel fondoschiena?» sussurrò, Zayn, senza scrupoli, sensualmente. Il più giovane, annuì, lo voleva assolutamente, ma di questo ne era certo. «Oppure vuoi quello di Daddy Leeyum?» questa era la provocazione di Malik, ma per Horan era peggio di un'abbuffata di Nando's.

Ebbene sì, fingono di essere una famigliola felice, in cui Liam e Zayn sono i genitori e Niall il bimbo da seviziare brutalmente. Io non so in che famiglia sia cresciuto questo qua e non lo voglio sapere, ma se fossi nella madre farei una chiamata ad uno psichiatra – di quelli bravi, però – e lo farei internare. Ma la parte migliore (non sono ironica, questa è divertente sul serio), si ha quando, nell'apice del momento, Liam, stanco dalla lunga cavalcata delle valchirie, urla “«Cambio! Son esausto!” neanche fosse sulle macchinine a scontro e un colpo di frusta l'avesse distrutto. Voi non potete capire quanto stia ridendo da sola di fronte allo schermo. Se uno pensava di essere la Parodi, qui abbiamo uno staffettista che neanche riesce ad arrivare al prossimo runner e molla la presa. In tutti i sensi.

Il tutto si conclude con i due che ci danno dentro, CONTEMPORANEAMENTE!, lo vorrei sottolineare, con il povero Niall, neanche fosse una bambola gonfiabile in mano a due imberbi tredicenni alle prese con le prime sperimentazioni sessuali. Oh, ma lui gode, eh. Questo il nostro directioner tiene a precisarlo. Io ho i miei dubbi, ma se lo dice lui ci sta, no?

Ed eccoci alla crème de la crème, al bocconcino più dolce, all'ultimo pezzo della torta che, si sa, è sempre il più buono. Rullino i tamburi, squillino le trombe, si inchino i plebei, signori e signore, qui abbiamo un ospite! Niente popò di meno che... Justin Bieber. Eh, sempre lui.

Jzialliam (non chiedete, ve ne prego) è l'apoteosi del trash pornazzaro, in cui ci si dà il cambio (quello è il marchio di fabbrica), si lecca, ciuccia e morde come neanche alla sagra del tortello di Scarperia, ci si struscia i pisy e si geme (in modo “femminile”, ci dicono dalla regia) come se non ci fosse un domani. Visto che sono in vena di gentilezza, vi risparmio le sconcerie – che tanto le avete già lette sopra e poco cambia – lasciandovi il finale di quest'avvincente fyccina a rating rossissimo:

Alla fine accesero la luce, ed beati si stesero sul letto... «Uh, certo che ci siamo dati da fare, eh?» fece il castano asciugandosi la fronte, piena di sudore, con il braccio. Loro risero, «Be', Niall é stato spaccato in due» aggiunse Malik, ridendo «Hey!- Esclamò il biondino- sono ancora intatto» disse toccandosi «Allora, Niall, chi è stato quello migliore a venire?» chiese, Justin, interessato « Be' credo che sia stato... Zayn, si, Zayn» Be', a Malik, gli comparve un grande sorriso ed era soddisfatto. Nonostante tutto questo ritornarono a dormire felicemente, sognando tutto l'accaduto.

Insomma, si fa sempre il riepilogo, dopo una lunga giornata, e si tirano le somme, sognando felici ciò che si è messo in pratica! Imparate da loro.

Dopo tutto ciò, a parte l'aver scoperto che il fandom degli One Direction su Efp imperversa di fanfiction YAOI piene di scene porche che più porche non si può, mi prendo la libertà di parlarvi di questa ciofeca che neanche Moccia avrebbe potuto scrivere nei peggiori momenti in cui spremeva le meningi sulla tazza del water, tra uno Scusa ma ti chiamo amore e uno Scusa ma c'ho bisogno di copulare. Ci sono questi cinque (sempre loro, sì, peggio di Equitalia) e una tizia innominata che, al grido di “vogliamo fare un gioco??? […] 1° regola non si esagera MAI! […]” (in un grassetto quanto meno fastidioso, per me che al momento porto gli occhiali e gradirei non sforzare ulteriormente la vista, già precaria e sull'orlo del suicidio dopo aver aperto certi link) si dedicano anima, cuore, una vagy e cinque pisy all'orgia che “sarà la più bella della storia” (bah, ognuno avrà anche i suoi gusti, ma qui rasentiamo l'orrido e anche Dario Argento si è voltato per dar di stomaco).

Era arrivato il mio turno , Niall prese ad accarezzarmi l’interno coscia , iniziò a baciarmi il ventre , fino a ritrovarsi con la lingua dentro alla mia  intimità  che “accarezzava” dolcemente  . Prese a succhiarmi avidamente il clitoride  facendomi gemere come mai . Intanto Liam se la stava spassando con i miei capezzoli , fino a che non ebbe la  brillante idea di mettersi  su di me creando una spagnola . Louis venne dentro Zayn e si unirono a noi  cosa che fece anche Harry dopo essersi finito di fare quella sega sullo spettacolo che aveva d’avanti . Mi fecero mettere a 90 , Harry spingeva da sotto , Niall mi inculava  , Zayn e Louis si divertivano con il mio seno e Liam si godeva uno stupendo pompino fatto dalla sottoscritta .  Giusto per farmi impazzire ancora di più presero un vibratore e  lo infilarono nella mia intimità  creando una doppia penetrazione . quel giocattolo stava facendo miracoli  massaggiava ed era gradevolissimo , mai quanto l’erezione di Harry che ospitavo  , le sue spinte mi mandavano i estasi .

Precisando che gli orrori grammaticali (TE POSSINO!) sono tutti dell'autrice – che è una pulsatrice di vagy a tradimento e noi tutti lo sappiamo –, quello che verrà ribattezzato da Niall – il Leprecauno, per intenderci – come “IL MIGLIOR SESSO DELLA MIA VITA”, si conclude con sei persone – SEI, dico SEI, gente – che “sincronizzati venimmo tutti contemporaneamente”. Qualcosa che neanche gli svizzeri, con tutto l'impegno del mondo, riescono a fare, riesce ai cinque mocciosi inglesi e alla loro scopamica. Qui ci sarebbe da far partire l'applauso, ma sto ancora fissando quello sgorbio che ho incollato qui sopra. Non so se ridere, perché le adolescenti (o sarebbe meglio dire, bambine di dieci-dodici anni?) credono che per fare sesso occorra prendere il numerino della Coop e aspettare diligentemente in fila come alla posta, oppure piangere e prenotare un'isterectomia d'urgenza e porre fine alle sofferenze future che non voglio soffrire. Nel dubbio, chiudo. 

(volete le prove che questa fic siano davvero seguite e considerate capolavori della letteratura? 1, 2, 3 e 4. E, badate bene, queste sono sole alcune recensioni ricevute dal nostro directioner preferito). 

Qui il link sull'Efp ai porno amatoriali del Boy Directioner. 

Qui il link dell'altra perla rara dal titolo Love, sex, durex (e, precisiamo, neanche un preservativo viene usato. Che li usino per i gavettoni?).