Cronache acide di una lettrice incazzata: edizione domenicale, seconda puntata.

A #moroso che oggi compie gli anni 

e che quando gli ho detto dell'esistenza di questo angolo virtuale 

è sbottato dicendo che "pure un blog hai adesso?" 

e mi ama lo stesso, pensate un po' <3

Siamo rimasti a lui che vuole farla stare bene, don't you remember? (the reason you leeeeeeft meeeeeee cit. Adele)

Il che significa che stiamo per sapere se questa cosa merita veramente il rating rosso così fieramente sbandierato, il grande momento potrebbe essere finalmente giunto. Le premesse ci sono tutte: limone, bacetti vari, dita intrecciate, esplorazioni in zona inguinale prontamente sabotate (perché Bo è una suona, ancora, e non il puttanone che diventerà a breve non appena lui intingerà il biscotto e lei scoprirà che pucciare è divertente) e lei che si siede a cavalcioni su di lui.

"Ti prego." Supplicò.
La mano di Harry lasciò andare la mia e mi sorpresi di me stessa quando continuai a toccare il suo petto. I suoi muscoli erano tonici, duri sotto le mie dita morbide. Vidi la sua bocca aprirsi leggermente quando il mio indice sfiorò leggermente il suo capezzolo. Il respiro caldo usciva forzato dal suo corpo mentre il mio tocco continuava a scendere lungo il suo torace. Tracciai accuratamente le linee definite del suo stomaco: Harry non riusciva a staccare gli occhi scuri da me mentre facevo scivolare le dita lungo le sue curve. Lasciai poi che le mie dita curiose scendessero lungo le linee a V dei suoi fianchi, ma il mio toccò si fermò non appena raggiunsi la fascia nera dei suoi boxer, visibile da sotto i suoi jeans.

La supplica pure. A voi non fa pena? A me un po', voglio dire... mi spiace per lui che questa bottarella debba sudarsela così tanto, arrivando a supplicare quando fondamentalmente gli basterebbe uscire di casa senza maglietta e davvero fosse così come lo descrive troverebbe me pronta a dargli tutto quello che lei non vuole. Perché se ti trovi davanti uno che da merda agli addominali che Abercrombie assume, tu gli dai quello che vuole, ragazza, e ti ritieni pure fortunata di averglielo dato. Baci la terra dove cammina, e dove il suo dorato culo perfetto si posa. Questo fai, e non perché sei Directioner o boiate simili. Lo fai perché è cosa buona e giusta, punto. Non che ti tiri indietro e fai la riottosa senza motivo. Non scendiamo nel dettaglio di quel "ti prego" poi, che è proprio degno di un #PoveroMalatoDiFiga e non serve aggiungere altro.

La disperazione è tale che lui deve farsi una sega da solo perché lei non sa come si fa. La fa con i boxer ancora addosso, per inciso, cosa che mi lascia alquanto perplessa e mi porta a dubitare anche della sua integrità mentale, non solo quella che Bo che gli scosta i capelli dalla fronte e lo trova molto vulnerabile. Che non è esattamente la parola che avrei usato io e a questo punto vorrei capire il corrispettivo anglosassone dell'autrice per vedere se la nostra traduttrice di fiducia s'inventa le cose o ha a che fare con materia prima scadente. Cosa, per altro, già appurata.

Bo ha poi la brillante idea di voler sapere cosa si prova a "tenere il coltello dalla parte del manico". Ovvero un pene. Con i boxer ancora su. E ho dei grossi problemi ad immaginare la dinamica pratica della cosa, a dire il vero. Ma come possiamo biasimarla? Visto il genere di amiche che ha, dubito nel quartetto una sia sgamata abbastanza da aver mai parlato delle sue prime esperienze elevandosi al ruolo di Maestra della Nobile Arte del Segone. Probabilmente non sono mai arrivare neppure alla Nobile Arte del Limone, di cui Bo è ormai un'esperta. Soprattutto per quanto riguarda i limoni sbagliati alle persone sbagliate e nei momenti più impensabili, parliamoci chiaro. Ma non è finita qui, perché la nostra inutile eroina sta per ampliare i suoi campi di specializzazione! Proprio così signori, sta per per diventare una marchiatrice pure lei. Mentre una strana umidità si propaga lentamente nei boxer, lei gli fa un SUCCHIOTTO! Ora si appartengono, si sono praticamente sposati, la signora Heather avrà i nipotini che sogna e la nostra tortura è destinata a non aver più fine.

"Questa è una vendetta?" Mi schiese sorridendo.
Non risposi.
"Forse dovrei farti arrabbiare più spesso." Ridacchiò. "E' divertente."
I miei occhi si chiusero all'istante quando lasciò un bacio deciso sulle mie labbra. Il tocco di Harry mi fece sentire di nuovo debole mentre passava giocosamente la lingua sul mio labbro inferiore. Lasciò andare i miei polsi e si alzò dal mio corpo, avviandosi verso l'altro lato della stanza.

In tutto ciò non riesce a pensare ad altro che gli ha permesso (strano) di starle sopra con addossa i boxer belli pregni di sborra. Lo schifo. Veramente lo schifo, per entrambi che sono due cragnosi al limite del disgustoso. (E che lui non chiede, lui schiede, ma lasciamo stare che è meglio.)

Grazie al cielo #PoveroMalatoDiFiga ha il buon gusto e il buon senso di andare a farsi una doccia, e quando ne esce non solo è un Dio sceso in terra per allietare noi comuni mortali E LEI VUOLE ANDARE SUL DIVANO PERCHE' HA DI NUOVO PAURA DI LUI. O meglio, non abbastanza paura dall'evitare di fargli quella che chiamaremo "sega con boxer", ma abbastanza da non voler condividere l'enorme letto matrimoniale per due nano secondi. Poi il richiamo dell'Amplesso Imminente si fa troppo forte e sguscia sotto alle coperte che "hanno il suo odore". Il che vuol dire che non le lava spesso. Ugh le cose che devono essere rimaste nelle fibre della stoffa.

Tra uno "spostati, amore" e un "non preoccuparti, ho attenzione di ricambiare il favore", lui si addormenta e lei si riscopre in piena fase amarcord nei confronti della sua vecchia vita. Non ha ancora capito che le basterebbe denunciarlo (per quanto adesso non sarebbe più credibile) o semplicemente dirgli di no per essere a posto. Harry. Bo. Boh.

Capitolo dodici, quando Bo non vuole fare altro che rimanersene nel suo letto ma già si è scordata di non essere esattamente nel suo letto, quanto piuttosto nel letto di lui. Che, ricordiamolo, c'ha un fisico da panico e ha solo un paio di boxer addosso. E a quanto pare è il momento di ricambiare il favore.

Bo cade dal letto, perché come Bella Swan è impacciata e goffa e suorina. Però ha la prontezza di spirito di prendere al volo la lampada che cade dal comodino dopo che ci ha sbattuto contro, senza sentire nessun tipo di dolore. #PoveroMalatoDiFiga se la ride come riderebbe chiunque. Per non piangere. Ha già capito che andrà in bianco, così rinuncia all'idea di far la doccia con lei (figuriamoci se lei che si cambia con le tende spalancate vuole lavarsi con un figo della madonna, per carità!) e va a riprendere la macchina lasciata fuori dal club, giusto per essere sicuro che lei prenda confidenza con casa tua eh. Maniaco del controllo, la chiude dentro ovviamente. E lei lo trova normale, OVVIAMENTE. Così, chiusa in casa, non ha niente di meglio da fare che mettersi a gironzolare e farsi i fatti di #PoveroMalatoDiFiga, di cui trova una foto che non doveva trovare e da cui possiamo già intuire un principio di dramma che ci sarà orrendamente svelato (nel senso che sarà scritto da cani) chissà quando nel futuro.

"Non preoccuparti, farò un buon uso delle mie dita molto presto." Lo sentii ridacchiare contro il mio collo quando m'irrigidii visibilmente alle sue parole. Avevo ormai imparato che Harry non era il tipo da evitare timidamente argomenti intimi. Un respiro caldo uscì dalle sue labbra mentre la sua mano grande risaliva la mia coscia.

"E anche della mia bocca." Aggiunse.

Per il momento dobbiamo accontentarci di queste deliziose promesse. Tranquillo, #PoveroMalatoDiFiga, non avevamo dubbi a riguardo.

All'inizio del capitolo tredici troviamo una Bo estremamente impegnata a scrollare il suo tumblr. Perché lei si che ha una vita, da vera Directioner, una vita che consiste nello stare davanti al pc all day long senza alzarsi neppure per andare al bagno. Molto bene. Tra un reblog di post molto divertenti e l'altro scopriamo che la signora Heather è andata in visita ad un parente malato, che la Zoe ha organizzato una seratona che spacca (ossia un film sul divano, ed è così tirchia che il gelato lo deve portare Bo) e poi, ZAN ZAN! #PoveroMalatoDiFiga le scrive. Panico e paura. E mo che vuole, vi chiederete voi. Vuole conoscerla. E quindi i due piccincini passano la notte a messaggiarsi come tredicenni in calore, facendosi "l'un l'altra domande riguardo le nostre vite." Il flashback con Edward che interroga Bella prima di limonarsela dopo la famosa gita in montagna è venuto solo a me? No? Sono paranoica e vedo brutte scopiazzature in ogni dove? Possibile, son talmente prevenuta che proprio non so come affrontare quanto invece devo affrontare. Cose che noi umani uau, neppure i più pervy di noi potrebbero immaginare OuO. Comunque Bo fa di secondo nome Grace. Bo Grace CognomeIgnoto. Mi chiedo se #PadreIgnoto e la signora Heather non si facessero di acidi quando erano in dolce attesa, perché come diavolo puoi chiamare qualcuno Bo Grace? Chiamala Bo Mah! Almeno può spacciarsi per asiatica e tra i due nomi c'è un minimo di coerenza, dai! Bo Grace. Grace, boh. 

Ma stavo dicendo che adesso eh, c'è la smessaggiata porca da affrontare. Non che ci sorprenda il fatto che #PoveroMalatoDiFiga abbia delle curiosità che "tingono di rosa" le guance della nostra inutile eroina (perché rosa, poi. Perché. La gente normale quando è in imbarazzo arrossisce, diventa rossa, non arrosisce e diventa rosa.), ma che le sue amiche assecondino queste fantasie inventandosi che la casta Bo porti addosso delle mutandine di pizzo nero (cosa del tutto discutibile e lo scrivano mentre lei va in bagno a #PoveroMalatoDiFiga è una cosa nuova. O meglio, l'ennesima conferma di quanto poco amiche siano e quanto meglio farebbe Bo a lasciarle perdere forevah en' nevah che queste portano solo guai e sono fondamentalmente inutili. Che poi Bo si offenda o meno per questo scherzetto innocente (fatto non ai danni un ipotetico maniaco con reputazione pericolosa, masturbatore seriale con boxer addosso, bocca piena di belle promesse e intenzioni palesemente tutt'altro che pulite, ma della loro presunta migliore amica!) decide di non rimanere a dormire dalla sua amica e in una limpida serata ventosa si ritrova a passare a piedi davanti ad un pub stranamente affollato da gente ubriaca. Dove trova, indovinate un po' chi? #PoveroMalatoDiFiga. Spalle al muro e un pugno ben piazzato nello stomaco.

"HARRY!"

Barcollò leggermente prima di voltarsi verso di me. Aggrottò le sopracciglia mentre cercava di mettere a fuoco la persona che l'aveva appena chiamato: i suoi occhi si bloccarono su di me. Uno dei ragazzi approfittò del suo momento di distrazione per colpirlo violentemente in faccia. La mia mano si poggiò sulla mia bocca in stato di schock.Perchè stava combattendo di nuovo? I miei pensieri erano caotici mentre attraversavo la strada correndo per raggiungere il gruppo. Harry era in piedi contro il muro quando ricevette un altro pugno in pieno viso. La paura s'impossessò di me non appena riconobbi il ragazzo che stava picchiando Harry: Jake.

Ed ecco il trionfo di stupidità del post. Tu vedi una rissa, gente ubriaca che se le da di santa ragione, scorgi il tizio che ha tentato di violentarti in un vicolo e quello che nonostante tutto ti fa ancora una paura della madonna e CORRI LORO INCONTRO? Ma sei scema o fai solo finta di essere, e in realtà sei totalmente incapace di intendere? Poi non stupirti se uno ti prende per le braccia e ti immobilizza con la forza, cuoricino mio, te la sei andata pure un po' a cercare... Inutile che poi si scopra sei pure dotata di forza sovrumana e, con le braccia immobilizzate DIETRO la schiena, con una gomitata sei libera eh. Perché proprio no. Inciampi sul dritto e per contro sai picchiare forte? Io non ti credo. La verità è che avresti dovuto avere così tanta paura da pisciarti addosso e raggomitolarti in un angolo a piangere, sicuramente se fosse una persona normale non ti saresti messa a correre verso #PoveroMalatoDiFiga #OcchiPestiEdition. Non avresti neppure ingaggiato rissa con tanta leggerezza, o sfidato un molestatore comprovato e pericoloso come fosse un bimbetto capriccioso da rimettere in riga. Che poi, non hai un cellulare? Il 911 non è solo una combinazione numero troppo sfruttata in film e telefilm, eh! Che poi, dove caaaaaaaaaaaaavolo è ambientata, la cosa? Stati Uniti o Inghilterra? Mah. Boh. Bo. 

Lo spinsi con forza all'indietro, azione più efficace quando era ubriaco: normalmente, infatti, il suo corpo non si sarebbe spostato nemmeno di un centimetro. I suoi ricci si poggiavano disordinatamente sulla sua fronte, i suoi normalmente brillanti occhi verdi sembravano opachi. Il suo bel viso era ferito dopo aver ricevuto innumerevoli colpi. Mi voltai, la mia schiena quasi toccava il petto di Harry mentre rimanevo ferma in modo protettivo davanti a lui. Le mie mani tremavano lungo i miei fianchi quando guardai in alto, vedendo il sorriso di Jake.

Io proprio non ho parole.

Ti meriti le brutte cose, Bo, te le meriti tutte e non posso davvero credere che qualcuno sia andato a protestare dalla Cee dicendole che non dobbiamo permetterci di parlare male di storie così belle. Proprio no, mi rifiuto. 

Si porta pure #PoveroMalatoDiFiga in casa, tizio violento e ubriaco che da lei vuole solo una cosa (la ciabatta, cosa avete capito? Lui cerca solo ciabatte). In casa sua. Mai un parente malato fu più provvidenziale, io ve lo dico, cose che neanche il libro di Paolo e Francesca. 

Signora Heather, dillo che l'hai fatto apposta per lasciar spazio ai due piccioncini! Ha proprio fame di nipotini su cui rifarsi della figlia deficiente, non è vero? Che i suoi sogni di madre degenerata stiano per avverarsi o meno, intanto i due pargoli sono soli in casa di lei, e ho come il sospetto che nonostante i lividi e il sangue (litri di sangue!) che lei sta prontamente ripulendo ben presto la crocerossina giocherà al dottore. Niente di nuovo. Ma ehi, stiamo parlando di #Dark, comparabile in bruttezza solamente a #Danger, che vi aspettate?

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